¿Por qué se derriten cuando ven a una mujer vestida de colegiala?
¿Por qué prefieren la lencería color negra?
¿Por qué le tienen miedo a las inyecciones?
¿Por qué no le gusta ir al médico cuando están enfermos?
¿Por qué se hacen que no entienden cuando les dicen algo con tintes de reclamo?
¿Por qué son tan desorganizados?
¿Por qué no utilizan (porque si les sirve) su memoria a corto, mediano y/o largo plazo?
¿Por qué la actividad física (menos el sexo) les provoca flojera?
¿Quién me responde?
NOTA: Ya sé que no puedo generalizar, pero eso pasa en la mayoría de los hombres, además, sólo me interesa respondan las 3 primeras preguntas, las demás pueden tomarlas como feminismo y el efecto de un enojo reprimido.
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jueves, 2 de abril de 2009
jueves, 5 de marzo de 2009
Yo quería y ahora ya no quiero
En algún momento de mi vida me crucé con 3 personas, en diferentes ocasiones, que vivieron algo similar. Cuando me contaron su historia pensé "Wow! Yo quiero pasar por lo mismo" y hoy ya me sucedió...
Fan: Te presento a Gio, mi futura esposa.
Gio: :O
Amigo del fan: Hola Gio! Mucho gusto... Cabrón, pero no veo que ya le hayas dado su anillo de compromiso...
Fan: Es que aún no se lo pido formalmente, además aún no ha aceptado ser mi novia, pero estoy seguro de que eso sucederá, tan seguro que desde hoy te digo que vas a ser testigo de nuestra boda y si gustas, hasta padrino de nuestro primer hijo...
Bien dicen por ahí que debemos tener cuidado con lo que deseamos... Ese momento fue el más embarazoso que recuerde... No recuerdo qué contesté, sólo recuerdo que mientras el fan decía eso mirándome a los ojos sentía un frío recorriendo todo mi cuerpo y unas ganas inmensas de salir corriendo.
Ya me da "cus cus" nada más de pensar que sus palabras se vayan a hacer realidad; me encantan los hombres seguros de sí mismos, los que no temen a tomar decisiones y buscan la manera de lograr su objetivo y no descansan hasta que lo logran... así es este Fan, decidido, seguro... pero yo ya no quieroooo!
Fan: Te presento a Gio, mi futura esposa.
Gio: :O
Amigo del fan: Hola Gio! Mucho gusto... Cabrón, pero no veo que ya le hayas dado su anillo de compromiso...
Fan: Es que aún no se lo pido formalmente, además aún no ha aceptado ser mi novia, pero estoy seguro de que eso sucederá, tan seguro que desde hoy te digo que vas a ser testigo de nuestra boda y si gustas, hasta padrino de nuestro primer hijo...
Bien dicen por ahí que debemos tener cuidado con lo que deseamos... Ese momento fue el más embarazoso que recuerde... No recuerdo qué contesté, sólo recuerdo que mientras el fan decía eso mirándome a los ojos sentía un frío recorriendo todo mi cuerpo y unas ganas inmensas de salir corriendo.
Ya me da "cus cus" nada más de pensar que sus palabras se vayan a hacer realidad; me encantan los hombres seguros de sí mismos, los que no temen a tomar decisiones y buscan la manera de lograr su objetivo y no descansan hasta que lo logran... así es este Fan, decidido, seguro... pero yo ya no quieroooo!
jueves, 26 de febrero de 2009
De todos no hago uno
Comentando con algunos amigos, los cuáles dicen no entender por qué no tengo besador de planta (entiéndase novio), argumenté que la cosa es muy simple y sencilla:
Efectivamente, puedo presumir de tener una fila de fans haciendo circo, maroma y teatro para salir conmigo, y tengo que aceptar que con algunos si salgo de manera ocasional, pero las cosas no pueden ir más allá de una simple cita por el equivocado estilo de ligue, o quizá de personalidad. A continuación algunos ejemplos:
1.- El sufrido: Este individuo presumía de ser todo un don Juan y de que chica que veía, chica que caía redondita de amor por él. Su primer error fue contarme tanta golfería hacía (teniendo una relación formal), quizá intentando que a mí se me antojara, pero todo lo contrario, cuando yo lo conocí me gustó y pensé en la posibilidad de salir con él, pero conforme fuimos haciéndonos cercanos, el interés desapareció. Actualmente me dice que la relación que tenía ya terminó y que está destrozado porque lo trataron como chancla, y que ahora está en búsqueda de alguien que lo ayude a superar tan doloroso momento y a quién pueda entregarle todo el amor que alberga en su ser. Obvio no le creo nada!
2.- El empalagoso: Este susodicho no deja pasar oportunidad de llamarme para recordarme lo guapa que soy, es como si yo fuera su Diosa; una sola frase lleva como mínimo 6 de las siguientes palabras: PRECIOSA, BONITA, HERMOSA, PRINCESA, GUAPA, CARISMÁTICA, LINDA, ENCANTADORA, INTELIGENTE, BELLA, etc. Todos los días me recuerda que existe y que está esperando a que quiera salir con él… Si me gustan las demostraciones de afecto, pero racionadas!!
3.- El tímido: Le encanto, se le cae la baba cuando me ve, no lo puede disimular; cuando le hablo sufre al no poder hilar palabras y hacer una oración coherente. Es incapaz de invitarme a salir, siempre nos vemos en grupo, sólo en una ocasión salí a solas con él, pero he de confesar que yo lo invité, y no porque me guste, simplemente porque me causa harta ternura ponerlo todo nervioso.
4.- El posesivo: Este ente se hace notar todos los días a través de mensajes y llamadas, cuestiona todo lo que hago y pretende que le cuente con lujo de detalle todo lo que acontece en mi divertida vida. Me arma escenas de celos mal plan y se la pasa peleando e insultando a cuanto galán se me acerca.
5.- El ‘sincero’ (cínico): Lo que le tengo que agradecer a este hombre es que desde un principio me dijo que le gusto y se muere por tener algo conmigo, pero me dejó bien claro que no desharía el compromiso que ya tiene, pero como las condiciones no las va a poner él, tiene que conformarse con ser mi amigo y aprovechar las oportunidades que le doy pa’ que me abrace.
6.- El muy, muy: Este ridículo cree que me voy a creer la ñoñada de que lo mejor que me pudo haber pasado fue conocerlo, se pasa el tiempo hablando de él y lo irónico es que reconoce que es un pedante, lo cual lo llena de orgullo!! ¬¬
7.- El inseguro: Este ente sabe perfectamente que le gusto, pero no decide aún qué lugar ocupo dentro de sus listas de prioridades…ash! Me da flojera escribir de él…
8.- El egoísta: Este quiere la exclusividad pero sin reciprocidad. Pretende que no’más salga con él y que renuncie a todos mis fans, no conforme, pretende que todo se haga como él dice y quiere decir siempre por mi.
9.- El incoherente: Este último, pero no menos importante, nunca hace lo que dice, se la pasa convenciéndose (porque a mi no) de que solo quiere pasarla bien conmigo y que no busca entablar una relación porque no está dentro de sus planes inmediatos, pero cuando salimos me toma de la mano, se porta todo meloso y hace alguna que otra cursilería, en pocas palabras, manda dobles mensajes.
Estos son los nueve más significativos, pero también hay quienes son una mezcla de 2 ó más, por ejemplo, el egoísta-posesivo-incoherente, el incoherente-inseguro, el sincero-egoísta, etc.
Mis queridas lectoras, si alguna de Uds. conoce o sabe de alguien que le interese alguno de los individuos anteriormente citados, apresúrense a hacérmelo saber y yo gustosa les paso los datos de los mismos.
P. D. Cualquier parecido con la realidad, les juro (hincada y toda la cosa) que es mera coincidencia.
Efectivamente, puedo presumir de tener una fila de fans haciendo circo, maroma y teatro para salir conmigo, y tengo que aceptar que con algunos si salgo de manera ocasional, pero las cosas no pueden ir más allá de una simple cita por el equivocado estilo de ligue, o quizá de personalidad. A continuación algunos ejemplos:
1.- El sufrido: Este individuo presumía de ser todo un don Juan y de que chica que veía, chica que caía redondita de amor por él. Su primer error fue contarme tanta golfería hacía (teniendo una relación formal), quizá intentando que a mí se me antojara, pero todo lo contrario, cuando yo lo conocí me gustó y pensé en la posibilidad de salir con él, pero conforme fuimos haciéndonos cercanos, el interés desapareció. Actualmente me dice que la relación que tenía ya terminó y que está destrozado porque lo trataron como chancla, y que ahora está en búsqueda de alguien que lo ayude a superar tan doloroso momento y a quién pueda entregarle todo el amor que alberga en su ser. Obvio no le creo nada!
2.- El empalagoso: Este susodicho no deja pasar oportunidad de llamarme para recordarme lo guapa que soy, es como si yo fuera su Diosa; una sola frase lleva como mínimo 6 de las siguientes palabras: PRECIOSA, BONITA, HERMOSA, PRINCESA, GUAPA, CARISMÁTICA, LINDA, ENCANTADORA, INTELIGENTE, BELLA, etc. Todos los días me recuerda que existe y que está esperando a que quiera salir con él… Si me gustan las demostraciones de afecto, pero racionadas!!
3.- El tímido: Le encanto, se le cae la baba cuando me ve, no lo puede disimular; cuando le hablo sufre al no poder hilar palabras y hacer una oración coherente. Es incapaz de invitarme a salir, siempre nos vemos en grupo, sólo en una ocasión salí a solas con él, pero he de confesar que yo lo invité, y no porque me guste, simplemente porque me causa harta ternura ponerlo todo nervioso.
4.- El posesivo: Este ente se hace notar todos los días a través de mensajes y llamadas, cuestiona todo lo que hago y pretende que le cuente con lujo de detalle todo lo que acontece en mi divertida vida. Me arma escenas de celos mal plan y se la pasa peleando e insultando a cuanto galán se me acerca.
5.- El ‘sincero’ (cínico): Lo que le tengo que agradecer a este hombre es que desde un principio me dijo que le gusto y se muere por tener algo conmigo, pero me dejó bien claro que no desharía el compromiso que ya tiene, pero como las condiciones no las va a poner él, tiene que conformarse con ser mi amigo y aprovechar las oportunidades que le doy pa’ que me abrace.
6.- El muy, muy: Este ridículo cree que me voy a creer la ñoñada de que lo mejor que me pudo haber pasado fue conocerlo, se pasa el tiempo hablando de él y lo irónico es que reconoce que es un pedante, lo cual lo llena de orgullo!! ¬¬
7.- El inseguro: Este ente sabe perfectamente que le gusto, pero no decide aún qué lugar ocupo dentro de sus listas de prioridades…ash! Me da flojera escribir de él…
8.- El egoísta: Este quiere la exclusividad pero sin reciprocidad. Pretende que no’más salga con él y que renuncie a todos mis fans, no conforme, pretende que todo se haga como él dice y quiere decir siempre por mi.
9.- El incoherente: Este último, pero no menos importante, nunca hace lo que dice, se la pasa convenciéndose (porque a mi no) de que solo quiere pasarla bien conmigo y que no busca entablar una relación porque no está dentro de sus planes inmediatos, pero cuando salimos me toma de la mano, se porta todo meloso y hace alguna que otra cursilería, en pocas palabras, manda dobles mensajes.
Estos son los nueve más significativos, pero también hay quienes son una mezcla de 2 ó más, por ejemplo, el egoísta-posesivo-incoherente, el incoherente-inseguro, el sincero-egoísta, etc.
Mis queridas lectoras, si alguna de Uds. conoce o sabe de alguien que le interese alguno de los individuos anteriormente citados, apresúrense a hacérmelo saber y yo gustosa les paso los datos de los mismos.
P. D. Cualquier parecido con la realidad, les juro (hincada y toda la cosa) que es mera coincidencia.
jueves, 29 de enero de 2009
Fanatismo
Esto ocurrió durante una entrevista de trabajo...
Gio: Cómo se llama tu hijo?
Candidato: Luis Miguel
Gio: Ahh... y quién escogió el nombre, tu esposa?
Candidato: No, lo escogí yo, es que soy fan del cantante
Gio: Ahh...
Candidato: Y mi hijo salió con ojos verdes, y nació el 1º de Enero del 2006, no'más que el del cantante nació en el 2007, pero el mismo día...
Gio: Wow! Si eres fan...
Candidato: Si, pero ps eso es coincidencia
Gio: Y tú ya planeas tu segundo hijo? Luis Miguel ya tiene 2 hijos, no?
Candidato: Si pues, pero yo me voy a esperar tantito
Gio: Ok, haces bien...
Gio: Cómo se llama tu hijo?
Candidato: Luis Miguel
Gio: Ahh... y quién escogió el nombre, tu esposa?
Candidato: No, lo escogí yo, es que soy fan del cantante
Gio: Ahh...
Candidato: Y mi hijo salió con ojos verdes, y nació el 1º de Enero del 2006, no'más que el del cantante nació en el 2007, pero el mismo día...
Gio: Wow! Si eres fan...
Candidato: Si, pero ps eso es coincidencia
Gio: Y tú ya planeas tu segundo hijo? Luis Miguel ya tiene 2 hijos, no?
Candidato: Si pues, pero yo me voy a esperar tantito
Gio: Ok, haces bien...
viernes, 9 de enero de 2009
sábado, 11 de octubre de 2008
Cine "VIP"
Estoy de viaje de trabajo (Ixtapa-Zihuatanejo, Gro.) y conocí a Rogelio, quien viene de Toluca a supervisar uno de los departamentos de la empresa donde colaboro. Ayer quedamos en ir al cine, más nunca imaginé cuán chusca resultaría dicha salida:
** Ambos ya habíamos venido con anterioridad al puerto, pero solo conocíamos las playas y los antros más famosillos, por lo que nuestra primera tarea fue investigar qué cines había…
ROGELIO: ¿Dónde está el Cinepolis o Cinemark?
COMPAÑERA DE TRABAJO: ¬¬, Cinepolis??
GIO: Si…Queremos ir al cine, pero no sabemos dónde están.
COMPAÑERA DE TRABAJO: Aaaah! Solo hay 2, uno en Ixtapa, Cinema Flamingos y otro en Zihuatanejo, Cinema Paraíso
ROGELIO: Ok, me puedes decir cómo llegamos?
COMPAÑERA DE TRABAJO: Si, sales por esta calle…
** Después de pasar 3 veces por un mismo lugar y 15 min. perdidos, finalmente llegamos al Cinema Paraíso…
ROGELIO: Buenas tardes, me vendes 2 boletos para la función de las 19:30, por favor.
CAJERA: Aquí tiene, son $82.00
ROGELIO: Gracias.
ROGELIO: Compartimos un combo?
GIO: Si te gustan las palomas acarameladas si…
ROGELIO: Mmm no, pero te compro las palomas acarameladas y yo compro otras para mí… No veo qué combos manejan aquí…
GIO: Mmm ni yo… mejor preguntemos.
ROGELIO: Srita. ¿Cuáles son los combos que tienen?
CAJERA/DULCERIA: ¬¬, ¿cómo?
ROGELIO: ¬¬
GIO: Queremos saber si tienen paquetes, osea, palomitas grandes, más refresco por X cantidad…
CAJERA/DULCERIA: Aaah! Solo vendemos por separado
ROGELIO: Ok, entonces véndenos unas palomitas acarameladas, unos nachos y 2 refrescos.
CAJERA/DULCERIA: Palomitas acarameladas no vendemos
GIO: Entonces dame una crepa de cajeta y un frapuchino.
CAJERA/DULCERIA: Tampoco vendemos.
GIO: Crepa?, Frapuchino?
CAJERA/DULCERIA: Los dos
GIO: Bueno, entonces dame unos nachos
CAJERA/DULCERIA: Pero no tengo queso, solo tenemos frijoles
ROGELIO: Entonces qué es lo que tienes?
CAJERA/DULCERIA: Palomitas de las normales, hot dogs, tortas de jamón, salchicha, pollo, milanesa, jugos y refrescos…
ROGELIO: Danos 2 refrescos y palomitas grandes…
CAJERA/DULCERIA: Aquí tienen
ROGELIO: Gracias… Disculpa, el boleto no dice en qué sala está la película…
CAJERA/DULCERIA: Sólo es una sala, pero puede entrar por esta puerta o la otra…
** Después de discutir arduamente por cuál de las dos puertas entrar (escogimos la más lejana), nos introducimos en la sala del cine. Escogimos nuestros asientos, ya en ellos notamos que hacía un poco de calor, lo cual se debía a que no prendían el aire acondicionado…
ROGELIO: Joven, pueden encender el aire acondicionado, por favor.
EMPLEADO/CINE: Lo prenden hasta que haya 20 personas en la sala.
ROGELIO: 20?!?!... El calor es insoportable, además somos 12 personas, somos más de la mitad…
EMPLEADO/CINE: Pero son las reglas del lugar
ROGELIO: ¬¬
EMPLEADO/CINE: Déjeme decirle al dueño…
** No nos prendieron el aire acondicionado. Comenzamos a platicar para hacer amena nuestra estadía en el cine mientras comenzaba la película. Llegó una pareja, la cual se sentó frente a nosotros. El señor estaba un poco pasado de peso, por lo que pronto comenzó a sudar, lo cual lo llevó a quitarse la playera y con esa misma empezar a limpiarse cuello, brazos, axilas…
ROGELIO: No se tú, pero yo ya no quiero palomitas, es más, ya no quiero ver la película.
GIO: Jajaja… entonces, huyamos de aquí…
** Terminamos en un lugar llamado “La mandarina”, donde pudimos disfrutar unas ricas crepas y café.
** Ambos ya habíamos venido con anterioridad al puerto, pero solo conocíamos las playas y los antros más famosillos, por lo que nuestra primera tarea fue investigar qué cines había…
ROGELIO: ¿Dónde está el Cinepolis o Cinemark?
COMPAÑERA DE TRABAJO: ¬¬, Cinepolis??
GIO: Si…Queremos ir al cine, pero no sabemos dónde están.
COMPAÑERA DE TRABAJO: Aaaah! Solo hay 2, uno en Ixtapa, Cinema Flamingos y otro en Zihuatanejo, Cinema Paraíso
ROGELIO: Ok, me puedes decir cómo llegamos?
COMPAÑERA DE TRABAJO: Si, sales por esta calle…
** Después de pasar 3 veces por un mismo lugar y 15 min. perdidos, finalmente llegamos al Cinema Paraíso…
ROGELIO: Buenas tardes, me vendes 2 boletos para la función de las 19:30, por favor.
CAJERA: Aquí tiene, son $82.00
ROGELIO: Gracias.
ROGELIO: Compartimos un combo?
GIO: Si te gustan las palomas acarameladas si…
ROGELIO: Mmm no, pero te compro las palomas acarameladas y yo compro otras para mí… No veo qué combos manejan aquí…
GIO: Mmm ni yo… mejor preguntemos.
ROGELIO: Srita. ¿Cuáles son los combos que tienen?
CAJERA/DULCERIA: ¬¬, ¿cómo?
ROGELIO: ¬¬
GIO: Queremos saber si tienen paquetes, osea, palomitas grandes, más refresco por X cantidad…
CAJERA/DULCERIA: Aaah! Solo vendemos por separado
ROGELIO: Ok, entonces véndenos unas palomitas acarameladas, unos nachos y 2 refrescos.
CAJERA/DULCERIA: Palomitas acarameladas no vendemos
GIO: Entonces dame una crepa de cajeta y un frapuchino.
CAJERA/DULCERIA: Tampoco vendemos.
GIO: Crepa?, Frapuchino?
CAJERA/DULCERIA: Los dos
GIO: Bueno, entonces dame unos nachos
CAJERA/DULCERIA: Pero no tengo queso, solo tenemos frijoles
ROGELIO: Entonces qué es lo que tienes?
CAJERA/DULCERIA: Palomitas de las normales, hot dogs, tortas de jamón, salchicha, pollo, milanesa, jugos y refrescos…
ROGELIO: Danos 2 refrescos y palomitas grandes…
CAJERA/DULCERIA: Aquí tienen
ROGELIO: Gracias… Disculpa, el boleto no dice en qué sala está la película…
CAJERA/DULCERIA: Sólo es una sala, pero puede entrar por esta puerta o la otra…
** Después de discutir arduamente por cuál de las dos puertas entrar (escogimos la más lejana), nos introducimos en la sala del cine. Escogimos nuestros asientos, ya en ellos notamos que hacía un poco de calor, lo cual se debía a que no prendían el aire acondicionado…
ROGELIO: Joven, pueden encender el aire acondicionado, por favor.
EMPLEADO/CINE: Lo prenden hasta que haya 20 personas en la sala.
ROGELIO: 20?!?!... El calor es insoportable, además somos 12 personas, somos más de la mitad…
EMPLEADO/CINE: Pero son las reglas del lugar
ROGELIO: ¬¬
EMPLEADO/CINE: Déjeme decirle al dueño…
** No nos prendieron el aire acondicionado. Comenzamos a platicar para hacer amena nuestra estadía en el cine mientras comenzaba la película. Llegó una pareja, la cual se sentó frente a nosotros. El señor estaba un poco pasado de peso, por lo que pronto comenzó a sudar, lo cual lo llevó a quitarse la playera y con esa misma empezar a limpiarse cuello, brazos, axilas…
ROGELIO: No se tú, pero yo ya no quiero palomitas, es más, ya no quiero ver la película.
GIO: Jajaja… entonces, huyamos de aquí…
** Terminamos en un lugar llamado “La mandarina”, donde pudimos disfrutar unas ricas crepas y café.
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