Él le pertenece a ella

Él le pertenece a ella
y ella le pertenece al pasado,
y las risas, los gritos y los reclamos,
esos no pertenecen a nadie,
esos se los regalo.

Él la ve con ojos llorosos,
ella ya no lo mira
pero se acuerda de él por unas fotos,
unas fotos viejas que se han ido desgastando,
igual que las promesas de amor eterno que se perdieron con los años.

Ella está cansada y aburrida,
el está mirándola y casi no ve nada,
¿de qué se habrá enamorado?
¿por qué ella se va como el humo?
¿por qué él se pasa la vida intentando?



Edel Juárez

¿Cómo llamarle a esto?

¿Cómo llamarle a esto...?

...A estas ganas de salir corriendo, hasta llegar a algún lugar donde exista nadie, nada.

...A estas ganas de llorar por lo que dices, por lo que callas, por lo que haces, por lo que dejas, por lo que evitas; llorar por el silencio, por el sonido, llorar hasta por lo que no conozco...Llorar por todo, llorar por nada.

...A este vacío que comienza a llenarse con infinidad de sensaciones.

...A esta necesidad de compañía, una compañía silenciosa pero suficientemente reconfortante con la calidez de tus brazos.

...A estos planes que, si bien son un tanto descabellados, me hacen sonreir y me ayudan a sobrellevar estos días.

...A eso que obliga a decirme, a quienes conviven conmigo, que notan un "algo" que me hace ver especial, mejor que nunca.

...A esta negación de llamar a las cosas por su nombre.

No sé...

No sé si me piensas, y si lo haces, no sé en qué consistan esos pensamientos,

No sé si me extrañas, y si lo haces, no sé con qué intensidad,

No sé si te he robado suspiros, y si lo he hecho, no sé cuántos por día,

No sé si me sueñas, y si lo haces, no sé de qué manera,

No sé si te emocionas cuando hablas conmigo, y si lo haces, no sé si tu corazón se acelere a tal punto que sientes que en cualquier momento saldrá de tu cuerpo,

No sé si me recuerdas, y si lo haces, no sé si se te escapa alguna sonrisa por considerarme especial,

No sé si sufras, y si lo haces, no sé si sea porque añoras estar conmigo,

No sé si tengas planes, y si los tienes, no sé si me has incluido...

:(

Este post cambió dramáticamente de contexto, el día de hoy tenía planeado contar lo bien que pasé mi fin de semana, bueno, de hecho toda la semana anterior estuvo de lo mejor, tanto que no quería que terminara, tanto que no le llamé a mi amiga para saludar y preguntar cómo iba el embarazo... Así es, ya no hay sobrino...

Hoy me llamó mi amiga para decirme que se complicó y tuvo desprendimiento de placenta, tuvieron que hacerle un legrado...

La noticia me puso muy triste, no solo porque la idea de ser tía me gustaba y porque ya teníamos muchos planes, sino porque mi amiga estaba muy entusiasmada con la idea de ser mamá. Además, siento culpa, no por lo que pasó, sino por no haberle llamado, por no acompañarla en el momento más difícil, me costaba nada hacerlo y sé que mi amiga no me lo va a reclamar, pero no puedo evitar sentirme una mala amiga.

Mas tarde iré a verla y no tengo idea de qué le diré, un "lo siento mucho", "todo estará bien" no servirán para mitigar su dolor... La escuché muy mal cuando hablamos por teléfono y la verdad es que tengo miedo de ir a verla, tengo miedo de no poder ayudarla, tengo miedo de no saber actuar, tengo miedo de quebrarme con ella, pero el cariño que le tengo es más grande que cualquier miedo, así que iré con ella y haré mi mayor esfuerzo para ayudarla en lo que necesite...

Weekend bipolar

Efectivamente, durante mi fin de semana tuve periodos eufóricos seguidos de otros que, si bien no eran depresivos, si conllevaron tintes de tristeza y melancolía.

Todo empezó el viernes, mi familia emprendió un viaje... Se fueron todos, yo me quedé porque tenía que trabajar... Quería ir con ellos porque disfruto mucho su compañía y ps el plan del viaje era bastante atractivo, además en mi viaje iba a aprovechar para visitar a mi Amigui y a mi amiga Paris, y para hacer más atractivo el asunto, alguien iría a mi encuentro pa' ir a tirar terror...Como mis planes ya no se llevaron a cabo ps andaba tristona, la euforia llegó cuando me dijeron que el terror solo se pospondría de una a dos semanas, además, por esas mismas fechas Paris estará de visita...

Ese mismo día tuve que acompañar a una amiga a descubrir una verdá... A ambas nos dejó en shock, pero en cierta forma ya esperábamos el resultado... Ante la incertidumbre de lo que conllevaba la noticia nos pusimos tristonas, pero todo se transformó en alegría cuando, como por arte de magia, llegó alguien a quien las dos le tenemos un cariño profundo...

Don "ese" (como lo ha bautizado Chiribosi) dijo cosas que me hicieron enojar y que ps también me pusieron triste, además de que mi Comis se burló de mí al decirme "Comis, mírate!! Nunca te había visto así (léase con tono de ternurita)... Y no son ni celos, simplemente te dieron en el ego, verdad?"... Su boca estaba atascada de razón y me rehusaba a aceptarlo, pero algo iluminó mi cabecita y pude analizar toooda la situación, logrando comprender todo y fue entonces cuando sonreí...

Cuando supe que ya no iría al viaje familiar me dije a mí misma: "No hay que quedarnos en la ciudá, hay que aprovechar la situación y agarremos camino p'algún lugar y turistiemos", así que pedí consejos a los expertos... Ya estaba segura del lugar que visitaría, ya había hecho todo el itinerario, peeeero (por qué existen los peros?) ps al final ya no pude irme...Volví a un estado de tristeza mismo que se esfumó cuando me volví a decir a mí misma: "Hay que desaparecer por este fin de los fans y los amigos", así que cuando me llamaban pa' preguntar qué haría el fin e invitarme a salir de mi boca salía: "No puedo, gracias; me voy de viaje y regreso el domingo...". El fin de semana tuve contacto con únicamente dos personas y me la pasé en casa...Disfruté muchísimo pasar esos ratos sola...Quiero otro!

Otra de las causas que provocaron un estado eufórico es que ya tengo un viaje programado (y ese si lo hago, porque lo hago), resulta que me invitaron a Mazamitla! Y ps ya tenemos el hotel, itinerario, menú y muchas ganas de ir, no'más nos falta confirmar la fecha...

Para hacer más emocionante mi vida (y todo gracias a mi bló que me consiente tanto), encontré, sin querer queriendo, a mi versión masculina... Ese encuentro ha sido curioso y extraño, pero es donde radica lo interesante, situación que me tiene muy contenta :)

Para cerrar con broche de oro, ayer me llamó una de mis mejores amigas pa' decirme que fuera ahorrando pa comprar un ropón que será usado dentro de aproximadamente un año...

¡¡¡Voy a ser tía!!!

...Y aunque no es una situación fácil la de mi amiga, estoy contenta porque ella también lo está.

Y bueno, antes de terminar el post, quiero agradecerte, Gustavo, la comida del jueves, la disfruté mucho, no solo porque estuvo todo muy rico, sino porque sabes que tu compañía es algo que yo aprecio mucho. Nada más no olvides que sigue pendiente otra (yo sé que también tengo una deuda contigo, prometo que pronto la liquidaré)... Gracias amiguito! No solo por tu compañía, sino porque eres de los poquitos que percibe cuando algo no anda bien (XOXO)

FIN!

Despedidas

Ouch!

Ps decidí que ahora que soy un año más grande era el momento correcto de hacer algunos cambios...He comenzado a despedirme de todo aquello que no me sirve, de todo aquello que me impide crecer como persona, de todos aquellos que no aportan cosas positivas, de aquellos que temen, de aquellos que no quieren soñar, aquellos que no quieren creer, de todos aquellos que no pueden ser congruentes con sus actos, sus palabras y sus emociones.

¿Duele? Claro que si! no es fácil despedirte de aquello que te acompañó durante años, meses e incluso días, de aquello que muchas veces disfrutaste, de aquellos con los que muchas veces reíste, con los que alguna vez lloraste, de aquellos con los que alguna vez soñaste, con los que alguna vez hiciste planes, con los que compartistes secretos y también responsabilidades.

No sé cuánto tiempo dure este duelo, yo espero que solo lo suficiente para aprender y reorganizar lo necesario... Tendré que hacer uso de mis redes de apoyo (familia, amigos, trabajo), pero nunca estarán de más sus porras.

Y bueno, de fondo la canción de Sarah McLachlan, que va "ad hoc" con este proceso mio de limpieza emocional.

NOTA ACLARATORIA: Tampoco me imaginen toda azotada, llorando por los rincones (si me ven alguna lágrima es porque entró una basurita en mi ojo) y con ideas suicidas. Afortunadamente mi estilo de afrontamiento aún funciona correctamente y el feedback es de gran ayuda.

PD: Amigui!! Tráeme el botiquín!! :S

FIN

Aprendiendo

Estoy de regreso…Tengo muchas cosas que contar y muchas otras que callar…

La semana pasada estuvo llena de muchos retos, hubo momentos en que quería salir corriendo a algún lugar lejano y desconocido, y desconectarme de todo aquello que me aquejaba. Debo aceptar que al principio traté de evadir la situación, pero finalmente tuve que afrontarla; no fue fácil, dolió física (somatización) y emocionalmente, pero aprendí una gran lección…

Hoy en día no se solucionan las cosas al 100%, pero parece que todo estará mejor. Lamentablemente hay algo que creo no volverá a ser lo que fue, cosa que me llena de tristeza y aunque yo quiero tratar de que no cambie, cada vez son más los motivos que tengo para no luchar…

Lo chistoso de todo esto es que los fans no dejaron de aparecer, pero esa es otra historia…

Expresión emocional

Como no quiero pagar un terapeuta para resolver mis conflictos laborales, aprovecharé lo aprendido en la Universidad; luego entonces, ocuparé la Técnica de James W. Pennebaker: Escritura Autorreflexiva.

Escrito 1

Estoy sumamente enojada y mi paciencia se agota, ya utilizé todos los medios posibles -carteles, volantes, anuncios en el periodico, intercambio de cartera, hasta trabajo de campo- y aún no puedo tener una cartera de candidatos decente, de todo lo que he entrevistado no me sirve ni el 10% (para los que no están enterados, trabajo en un Outsourcing de RH).
La gente de aquí se queja de que no hay trabajo; yo creo que si hay, lo que falta es gente que tenga la actitud y, sobre todo, las ganas de TRABAJAR.
Tengo 2 años de experiencia profesional, en el ramo de RH, y en ese tiempo nunca ha dejado de haber ofertas laborales en el periódico, las empresas de aquí no pueden mantener su plantilla al 100%, todos los que estamos en este ramo sufrimos cuando tenemos vacantes porque realmente es un calvario cubrirla.
Cuando estoy en el proceso de RyS, para cualquier vacante, organizo las entrevistas, ya que no me gusta tener gente esperando afuera, pero se hace el desmadre porque la gente es impuntual o no van el día citados y quieren que por sus hue..s los atiendas cuando ellos quieren, pero el colmo es cuando aplico los psicométricos y los cacho queriendo copiar, o peor aún, llevan su calculadora o no apagan el celular.
La mayoría de la gente le echa ganas para entrar a un trabajo cuando anda en busca del SS, ya sea porque tiene un familiar enfermo o porque la esposa está embarazada. Ya que tienen el trabajo lo descuidan, la gente falta mucho, llega tarde, se pone a hacer otras cosas en sus horarios de trabajo (jo jo jo, me pongo de ejemplo, pss debería estar trabajando en lugar de estar posteando, PERO, mi estrés lo amerita, sino descargo mi estrés no puedo trabajar). Aquí no aplica eso de que a las tres faltas lo despides, simple y sencillamente las empresas se quedarían vacias.
Realmente me da tristeza esta situación, yo creo que la gente tiene la capacidad, solo falta el compromiso, además en las ciudades más pequeñas (o pueblos) como Cd. Altamirano, Ometepec, Tlapa, etc. donde la gente suele irse "al otro lado" y la población es más escasa, no tienes que hacer tanto show para cubrir tus vacantes y como la gente te escucha tienes la oportunidad de ampliar su perspectiva y disminuir la rotación.
Estoy de acuerdo que Guerrero no tiene los mejores salarios, pero también es cierto que no se puede exigir un salario que no está a la altura de la calidad laboral.
Mi gran reto es y será seguir en busca de los mejores candidatos (porque si los hay, escondidos pero hay) y seguir satisfaciendo las necesidades de las empresas que nos contratan.

Escrito 2

Aquí debería seguir escribiendo mi situación estresante, pero realmente tengo mucho trabajo y psss el deber me llama


P.D. Si alguien conoce gente que quiera trabajar mo duden en pasarle mis datos.

Ni llorar es bueno ;(

Creo que debo hacerme una limpia; tal vez deba ir en busca del brujo mayor, o cualquier otro de Catemaco u Oaxaca (Cuba no porque saldría más caro el viaje, aunque podría traer puros y venderlos), ir a bailar a chalma organizar otra peregrinación o cualquier otra cosa que me traiga buena suerte. No sé por qué (juro que me baño todos los días), pero he tenido tan mala suerte que ya me estoy preocupando.
Mi triste historia comienza en Septiembre del 2007, yo era muy feliz porque me había comprado un celular con mi primer sueldo (la compra fue un año atrás), el teléfono me encantaba y mis llamadas ya eran de $1.00 por minuto, pero un lunes 10 de septiembre abordé un taxi con mi comis; en el trayecto ibamos chismeando (como de costumbre) pero tuvimos que interrumpir nuestro intercambio de opiniones porque el taxista manejaba como si le hubiesemos pedido que nos llevara al "más allá". Como yo me bajé al final, yo pagué el taxi, no sin antes pelearme con el taxista porque me estaba cobrando más de lo que debía y, entre las prisas y el coraje, se me cayó mi cel. Yo me dí cuenta inmediatamente que cerré la puerta pero el taxista se arrancó, le marqué dos veces pero nunca me contestó...apagó el celular. Total que lloré media hora hasta que el pastel de chocolate que había comido hizo efecto. Ese fin de semana llevé a mi madre a comprar un celular (este también lo pagué yo).
Esta nueva adquisición fue bastante buena, todos me decían "está super chido tu cel" y yo sonreía y se los presumía. Con este celular duré dos meses, este no lo perdí, se lo doné a mi hermana que estaba incomunicada, ya que me había compradro un nuevo celular con mayor memoria que el anterior y más "cute".
El día de ayer yo estaba más que lista para irme a trabajar, entonces tomé mi celular y los auriculares (porque siempre me iba escuchando musica) y salí de mi casa en busca de un taxi. Por fin encontré uno y me fui hacia la oficina, muy ese día no me dieron ganas de ir escuchando música. Cuando llegué a mi oficina noté que me faltaba algo pero no sabía qué era, por lo que empecé a sacar lo que traía en mi bolsa: maquillaje, lentes, llaves, agenda, auriculares (inmediatamente al verlos caí en cuenta que el siguiente artículo tenía que ser mi celular)
Busqué en cada rincón de mi bolsa y de mi pantalón sin encontrar señales de vida, comenzé a marcar a mi cel con la esperanza de escucharlo y decir "aqui 'ta" pero el resultado era un "auch, no 'ta", por lo que mi desesperación aumentaba. Entonces me dije a mí misma: "tranquila, seguramente lo dejaste en la casa", así que le marqué a mi mamá y le pedí que lo buscara; el resultado: tampoco estaba en casa.
Toda la mañana estuve marcando con la esperanza que un alma caritativa lo encontrara y me lo devolviera (pues no tenía ni el mes con él), pero no fué así. Tristemente, esto solo fue un reflejo de lo malas personas que podemos ser a veces, confirmé que la honestidad es un término que gran parte de la gente la desconoce, tal vez hayan escuchado la palabra, pero no conocen el significado. En fin, como dicen las abuelitas: "todo se paga en esta vida, tarde que temprano, y todo lo malo que tú hagas se te revertirá triplicado" o como decía Gloria Treví: "pero hay un Dios que todo lo ve"
Yo, por mi parte, aprenderé a ser más cuidadosa con mis cosas (sobretodo con mis celulares)y como autocastigo, me compraré un celular "cute" hasta que sea mi cumpleaños, pero tampoco estaré incomunicada (no me borren), tendré un celular de los baratones, de esos que si se te pierden te los regresan.

Nota: Se aceptan donativos para la compra de mi próximo celular. Favor de mandar el dinero en efectivo.